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不敢生二胎,不仅是因为兜里穷,更是因为爸妈的“心穷”
2018-11-13


  说实话,我想生二胎了,可是,有贼心,没贼胆。


  我不敢生的理由:


  首先,大宝是个儿子,二宝要是再生个儿子,我就是举目无望了。我是不是要为两个儿子赚钱赚到死呢,他们要读书、要结婚、要生子,让他们一穷二白地自力更生,我不忍心,可是,要车要房,我是无论如何也变不出来的。


  即便他们体贴孝顺,我这一颗当妈妈极力想添砖加瓦的心,也会把我累死的。


  当然,二胎也可能是一个女儿。


  尽管我很想有个“小棉袄”,可是,养女儿恐怕要更操心更拼命吧,女儿长大后要面对的压力如山大。作为妈妈,我更希翼女儿兜里有钱,心里有光,身上有能量。


  而且,我认为对两个孩子做到一碗水端平,几乎是不可能的,难免不经意间产生差别,那个被忽视的孩子,可能在心里穷一辈子。


  我的心里有这么多能量吗?实在是没有信心。


  其次呢,谁帮我看孩子,这是个很大的问题。


  我母亲身体不好,卧病在床,是不可能帮我了。婆婆今年68岁了,身强体健,可是,妈妈突然病倒之后,我就得了恐惧症。万一婆婆病了,我带着两个孩子,再拖着两个生病的妈,和两个习惯了衣来伸手饭来张口的爸,我该怎么办呢?


  再次,如果有两个孩子,我就要用更多的时间去养育他们。


  儿子小易还小的时候,“陪伴”两个字就把我弄得筋疲力尽,如果一切重来一遍,不,是雪上加霜再来一遍。


  那个时候,我有两个妈帮忙,我只带一个孩子,况且,那时的工作并没有现在这么忙。


  我要赚钱,还要给这么多人做一个尽职尽责的保姆,我如何撑得下去呢。


  生小易的时候,我纯属是个穷光蛋,买个吹风机,我都要心疼好久。现在我比十年前有钱了,有车有房,可是,我要想维持现在的收入,就要投入稳定的或者更多的时间和精力,简言之,我是靠时间换钱的。


  每小时的单价不见上涨,薪水上升,是因为付出了更多的时间。


  所以,对于孩子,我给得起时间,就给不起钱;给得起钱,就给不起时间;或者,我两个都给不起。


  对了,我还有老公。


  可是呢,老公也只有两只手,我必须保证他的两只手能“搬砖”,日子才能有经费啊。况且,养大宝的时候他就是看心情,二宝就更不敢指望他了。


  闺蜜小冯42岁了,意外怀了二胎,咬咬牙决定留下,等到年底生下宝宝时,她就快43岁了。


  她说,现在最大的愿望就是自己能身体健康,活得久一点,平平安安地把二宝抚养成年。


  和小冯一样的“高龄”二胎父母,都难免有这样的担心,如果自己倒霉,寿命并不长,二宝还没有成人自立,可能就要面对父母的年迈多病,或者是离世。


  而大宝恐怕就要承担起养育二宝的责任了,现在每个人都很辛苦,给大宝带上一个拖油瓶,也实在是不忍心。


  二宝过早地承担悲苦,大宝则要承担本不属于他的辛苦。


  可是,生二宝的那个理由真的很打动大家:给大宝留下一个亲人,血脉相连,就算以后,我和老公不在了,大宝也还有亲人,可以彼此帮扶。


  我和易爸爸,总有一天,会老了、病了,把自己扔在床上,一切都指望孩子,有两个孩子,他们还能轮个班,还能一起商量商量,就算难过了,也有手足能彼此拥抱取暖。


  而这些,对于我和易爸,小易,都是别人不能替代的感受。


  所以,大家不敢生,还想生。


  不敢生,是因为穷,不仅仅是兜里钱穷,更是做爸妈的心穷。


  这个世界大部分人的物质贫穷都是相对的。月薪三千可能吃穿不愁,月薪三万可能捉襟见肘,穷与富,要看大家对物质有多少欲望。


  只要大家不是匍匐于生活的脚下,难以为继,只为了活下去,就耗费了全部的力量,那么,就算不得钱穷。


  更多的人是心穷,不知道如何养,如何教,如何做合格的父母,养孩子那么多年,却是一个人的战争。


  心穷的父母必然透支了孩子的人生能量。


  堂姐有两个孩子,都让她操碎了心。堂姐学历不高,初中毕业就到处打工,找的工作大多是单纯的苦力活。


  她和姐夫在一个工厂打工,薪水以小时计算,姐夫最拼的时候,一天干了16个小时,把自己扔床上就鼾声如雷,半夜想上厕所都抬不动腿了。


  两个孩子都交给爷爷奶奶,在村里读小学,去镇里读初中。堂姐夫妻俩每月给足生活费,不能在身边,就生怕在物质上亏待了孩子。


  大女儿已经初中毕业了,本来学习很好,可是,家里没人看管,小女孩很漂亮,后面追的人排了一个长队。


  没多久就恋爱了,两人都不愿去上学,今天上网吧,明天去夜店,说走就走,想干嘛干嘛。


  钱花光了,就回家要一点,再找个地方打几天工,赚个一两千就又去穷开心了。


  大女儿年前打了一次胎,身体还没养好就又出去疯了。堂姐哭着喊着,软硬兼施,就差跪地上求孩子了。孩子却说:“你从小就不管我,现在我大了,也不想让你管了。”


  小女儿九岁了,在村里上三年级,爷爷奶奶只能做到让孩子吃饱穿暖。其他的,不明白,也管不了。


  有时,老师布置了作业,让家长检查,小女儿就打电话给妈妈,又哭又闹。


  堂姐没办法,先是好言相劝,不管用,就厉声吼,直到孩子放了电话。


  慢慢的,孩子就学会糊弄了,作业经常投机取巧、缺斤短两,老师问起,孩子态度也不好。


  堂姐说,想想这两个孩子,就头疼。


  不打工,收入就是零,表姐夫一个人,怎么养得起全家六口。打工在外,最担心的就是小女儿会步大女儿的后尘。


  堂姐悔恨:“实在不该生两个,感觉生一个都多了。”


  能不能生二胎,其实就是能在孩子身上倾注多少时间和精力,大家的内心可以给孩子输送多少能量。


  湖南湘潭有一位妈妈,家资优渥,住着200多平的房子,每年几十万的生活费,她在物质上不穷,却带着两个孩子跳楼了。


  因为,她的老公出轨,她感受不到爱;


  因为,老公认为她一天在家啥事没有,所以要求家里随时都要整洁干净,垃圾桶的袋子套歪了,都要遭到训斥,家务做不到一百分,就是窝囊废一个;


  因为,公婆和他们的生活搅在一起,她的生日,都必须和公婆共享,完全没有自主权和隐私可言;


  因为,夫妻俩的育儿观不一样,小事大吵,大事家暴;


  原本,这位妈妈还想,熬到自己强大了,就算是离婚也能要到两个孩子的抚养权。可是,长期的全职主妇生活让她看不到未来的希翼,又忍受不了愈演愈烈的家暴,自己活不下去了,又不愿意留下孩子受苦。


  当一个人的心理能量耗竭的时候,就会做出极端的举动。


  绝望的她,最终带着两个孩子从楼上纵身跃下。


  每个人都有自己的承受能力,自己活得好,才能养好孩子。自己的火光都熄灭了,又拿什么照亮孩子的人生呢?


  我想生二胎的最理想状态是:


  身体健康,兜里的钱不紧张,心里不疲惫,脑子里还有点育儿的常识储备,家里有和谐温暖的爱,没有超载的困难,能应付意外的风险。


  所以,一个人能拥有多少,要看自己的能力能撑起多少,爱情、亲情、事业都是如此。


  当我结束工作回到家里,身心依然轻松,可以握起宝贝的手,讲多少遍《狼来了》都不会烦躁;


  当我面对孩子发烧生病时,不会再手足无措;


  当我有足够的信心撑起两个宝贝的未来时,也许,我的二宝自然就会来到我身边。


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